Ik heb genoeg van Tory’s ideeën om Groot-Brittannië nieuw leven in te blazen, dus kwam ik met enkele van mijn ideeën.Emma Bedington

PHet VK is tegenwoordig eindelijk bij mijn stiefvader aangekomen. Normaal gesproken, zolang de bibliotheek een verboden hardcover heeft, neemt Bob Dylan op op Sainsbury’s goed gerepareerde draaitafels en waardige zakken haver. Wat de politieke provocatie ook is, hij blijft opgewekt. En het was veel. Hij heeft lokale Letse families geduldig ondersteund via het vijandige milieulabyrint van het Ministerie van Binnenlandse Zaken en verdiende een zwarte band bij het invullen van formulieren. Hij heeft ook een recente dakloze vrouw geholpen wiens universele kredieten voor zes maanden zijn opgeschort zonder aanwijsbare reden.

Maar deze week knapte hij. “Het is allemaal verschrikkelijk”, zei hij vreselijk op onze wekelijkse koffietop. ‘En dom! Waarom zijn ze zo dom?’

Het was de Tory-ideeënfabriek van “Operatie Lean Meat” die zijn achteruitgang veroorzaakte. Het is een plaag dat hun in paniek geraakte zwager al dan niet “voldoende voedselvoorziening” heeft als een door Deloitte beheerd en uitbesteed Maypole and Cricket-fantasieland. Ik probeer het merk van het lijdende eiland te veranderen in iemands zwager. Er is een “koop een huis voor winst”-regeling, die door woningprofessionals moeizaam is bevestigd als onhaalbaar. De echo loze belofte om de maatregelen van het rijk terug te krijgen (ze kunnen zeker op zijn minst een nieuwe introduceren? Kunnen 68 monocles een leasemog maken?). Of het plan van Rwanda is zo onmenselijk dat het in een brief aan de Times door 25 bisschoppen ervan werd beschuldigd “immoreel” te zijn, door toekomstige vorsten “gruwelijk” en dan voorlopig opgeschort door het Europees Hof voor de Rechten van de Mens.

De eerste reactie van mijn stiefvader was om te besluiten in het verleden te leven (een behoorlijk merk van deze regering). “Ik ben terug in 1990”, zei hij. “1990 was goed.” (Ik hield vol in 1997, maar voor hem is er niets beters dan de ineenstorting van Thatcher.) Maar Elon Musk is nog niet overgestapt op een tijdmachine, dus nog een juichkreet. Ik probeerde het schema. Om het merkbulletin nieuw leven in te blazen. Het is brood en circus, maar laten we comfortabel over brood gaan. Dit is wat we tot nu toe hebben gebrainstormd.

Gratis bierweek
Om het vrijgeven van decimale waarden van het frictiejuk te vieren, raden we iedereen aan om een ​​gratis pint van een week te introduceren. Een subsidie ​​van £ 10.000 zal aan de pub worden uitgedeeld (dat wil zeggen, een Rwandese vlucht die alleen al op dinsdag wordt geannuleerd, zal 50 fondsen opleveren). Echter, na het stimuleren van ondernemerschap en het succes van deze aanpak bij de inkoop van persoonlijke beschermingsmiddelen, zal iedereen in staat zijn om een ​​”pub” voor de week aan te geven. Weatherspoon’s Brexit-cheerleader Tim Martin, in de war door het gebrek aan post-Brexit-personeel, wordt benoemd tot keizer Beer. Je kunt je afvragen of de premier en de premier genoeg foto’s hebben om de pint op een verkeerde manier te tappen. Het antwoord is: Nee, we kunnen zeker meer lijden.

Biotechnologie kerstman
Als een haak om de kop van Boris Johnson’s ‘Life Science Plan’ te pakken te krijgen, beloven we dat we de Kerstman tegen 2050 werkelijkheid zullen maken om nerds te overstemmen die het beu zijn om geld te verliezen na de Brexit. We zijn gevestigd in Blackpool en hopen de agenda voor een hoger niveau te promoten en mensen te laten vergeten dat de minister van de regering, Heather Wheeler, de stad ‘goddelijk’ noemde. Er gebeurt niets, maar degenen die touwachtige Hands-Face-Space-graphics hebben gemaakt, hebben volop mogelijkheden om seizoensclipart te laten zien, en Palantir zou wat coole gegevens moeten kunnen verzamelen.

Reconstrueer de muren van Hadrianus met nationale dienst
Schotse mensen zijn de laatste tijd vreselijk ziek. Dit ambitieuze Trumpian Infrastructure-project houdt ze ter plaatse en herinnert mensen aan Game of Thrones (herinner je je 2011, toen letterlijk niet alles verschrikkelijk was?). We stellen ons een patrouille voor van de voltooide muur, uitgevoerd door een gerekruteerde jongere, of misschien een asielzoeker, TBC Nachtwacht. De bouwperiode van 6 maanden die karakters en muren bouwt, wordt momenteel gecontroleerd door Serco, die een hibiscus heeft van overtollig testen en traceren.

Ik had een eveneens gedesillusioneerde beste vriend die zich bij me voegde. Tot nu toe heeft ze een Walk Intrepanning Clinic bedacht om te werken aan de achterstand in de geestelijke gezondheidszorg van de NHS en de Sausage Rolls for Schools, een erfgenaam om melk te bevrijden die betrokken is bij culturele oorlogen. Als je ook hulp nodig hebt (en wie niet), waarom zou je jezelf dan niet toevoegen? Op dit punt lijkt er letterlijk geen slecht idee te zijn.

Leave a Comment

Your email address will not be published.